23 janvier 2012

MC Holland : trop électro ou trop rétro !

By rockuptibles

«Extrêmement mou», «machinéen», «trop halluciné mainstream»
: les gros du possy U.M.P snipent au M-16 la perfo triomphale de MC Holland hier au Bourget !

Henri Gay Now, conseiller en plans qui le font de Nick President Sarkozy, a jugé lundi sur France Inerte que le DJ  Francky MC Holland avait mixé la veille au Bourget un truc style genre «de la vieille bouse back beat à l’ancienne, machinéenne», d’où la vie était «absente». «J’ai entendu une telle avalanche de compliments dans tous les médias qui font leurs biatches» que «je vais me faire un plaisir de lui trancher les noix à la scie sauteuse » pour «refaire la balance des médiums basses dans ses caisses claires en carton», a-t-il ironisé. «Passke c’est un remix à l’ancienne, trop de fréquences genre Lindrum et machinéen à mort : le bien contre le mal, la Doite contre la Dauche, la drumbox contre le vrai batteur qui transpire sa mère ! Et pourquoi pas un remix de Petit papa Noel ? “.»

Ulrich Von Besson, le sulfureux manager du collectif UMP ( Underground Magic Possy ) a qualifié lundi de «out »et d’«un peu désincarné» le beat délivré dimanche par MC Holland. « Franckie a balancé le monde dont il rêve sous champis. Ok c’est kiff et plane quand t’es un newbie. Mais enfin, il reste à savoir ce que sera le monde réel quand il va redesendre ! Nous on est dans la réalité : on craint sans complexes, tu vois. Feucques, le mainstream alternatif : c’est nous, faut pas l’oublier !  Perso, en plus je le trouve trop scotché aux luminaires ! Où va-t-il pécho son MD ? Le gros MC  ? En Hollande certes, mais pas à Amsterdam, c’est sûr !  MDR mec ! ça sonne trop fromage son queutru. hé hé hé hé ! », a-t-il poursuivi entre deux quintes de toux dissipant les volutes d’une fumée bleue électrique au parfum de plastique prononcé.

Dans la Téci où les cailleras UMP garent leurs 4×4, les gros du possy éreintent à la barre à mine le style de MC Holland

“Z’y va, il parle pas de la vraie vie des vrais kids de la Transe et puis ça sonne trop bolos.” ajoute Xavier Bertrand du Darkos X, le groupe de néo-gothique grind réformiste, des copains de scène du groupe Gouvernement.


Bon pour faire bref, tous les zicos et roadies du collectif  ont joyeusement équarris  Francky. La sono était trop au taquet et MC jugé un  peu trop  relâché sur les platines. On lui reproche la pauvreté de son flot et ses solos de scratch grave ringards et total mous du poignet. Comme ils disent à Hollywood : there is no business like show business et comme ils disent dans le hood : there’s no business like hoe business !

Bernard Bédo

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19 janvier 2012

L’ i-Phin des temps par Billy Zeguique

By rockuptibles

L’iPhone serait fabriqué en Chine par des enfants de 13 ans travaillant 16h par jour pour 0,70 dollars de l’heure. Et alors ?

Aaron Shumaker - CC by-nd

Le pire, c’est de penser que même si les produits apple étaient fabriqués dans de bonnes conditions, ce serait encore stupide de les utiliser, et ce serait *encore* un choix désastreux entrainant des conséquences vous dépassant largement !

Les enfants au travail et les suicides chez Foxconn, c’est juste le début de la discussion !

Et un truc marrant avec les mactards, c’est qu’il ne connaissent *rien* à la véritable histoire d’apple, de la silicon valley des 80s, Amiga Atari IBM PS/2, C/C++, GNU, the whole shebang, c’est pourtant passionnant et pas vraiment compliqué, très bien documenté et tout, mais non, ça se la ramène à base de “J’utilise des macs depuis des années et depuis mon caca est parfumé, et mes enfants m’aiment” et c’est pas la peine de tenter de leur expliquer pourquoi iTunes est un cauchemar privatif, une prison dorée remplie de moutons agressifs envers les autres moutons, les libres, qui tentent de leur ouvrir les yeux depuis des *années* (soupir).

Folklore : Macintosh stories
http://www.folklore.org/

Depuis des décennies on tente de vous avertir, en prenant le problème par les deux extrémités, la télé mainstream d’un coté, le nucléaire de l’autre, mais non, vous n’entendez pas.
Vous préférez hurler “Wah l’autre, comment il est agressif, eh moi je critique pas ta vie alors critique pas la mienne et la liberté alors” AH !

On tente depuis des années de vous intéresser à de vrais systèmes, de vrais ordinateurs, des procédures intelligentes, qui permettent d’organiser sa vie autrement mieux qu’avec un iPhone, mais vous n’écoutez pas, vous vous ruez chez les charlatans qui volent ces technologies qu’on développe dans l’univers du logiciel libre, les transforment en piège à rats dans le genre d’iOS, en hurlant “c’est ma liberté” HA !

La liberté ? T’en parles, là, mais define freedom. Vas-y, c’est quoi, pour toi, la liberté ? Laisse-moi te dire un truc mon pote, moi je suis comme Stevie Wonder “I’m not free, but I’m working on it” eh ben la liberté mon pote, c’est chaud, c’est froid, ça rape, ça sent fort, je peux pas te dire que c’est pas bon – moi j’adore ça – mais je suis pas sur que tu la reconnaitrais même si elle te PETAIT A LA GUEULE, la liberté !

Tu MARCHES dessus avec ton iPad et ton 4×4 “vert” et ta télé en veille la nuit et ton journal “gratuit” et ton homophobie ordinaire et tes serveurs sous windows et tes magazines débiles et ta montre hors de prix et toutes ces conneries que tu dis, eh, tu crois que je t’entends pas dans le métro ? Tu parles de liberté ?

Aujourd’hui internet est là pour nous informer, ya plus aucune excuse, ça devient même difficile de contrôler l’information, mais ceux qui la contrôlent réalisent dans un frisson de soulagement que c’est même plus la peine ! Les documents sont là pourtant, tout le monde peut les lire, mais nan, regarde, ils s’échangent des vidéos de chatons et de bébés sur facebook !! C’est GENIAL !

Prèt à jeter : Obsolescence programmée
http://www.youtube.com/watch?v=iB8D…

C’est bientôt la fin. La foret amazonienne recrache du CO2, Microsoft a racheté Skype, you name it. C’est foutu.

Ce serait pas si difficile d’arreter ça, en nombres purs. Il suffirait de décider d’arrêter d’être cons. Là, tout de suite, de reprendre la main sur les choses de faire preuve d’un peu de bon goùt (cette musique est objectivement merdique) de culture (ce break-beat poussif était déjà honteux dans les early 90s) d’humanité (oui tu peux passer un coup de fil avec mon mobile parce que tu es en chien, évidemment, tiens) d’intelligence (un ordinateur, c’est basiquement des fichiers dans des dossiers).

C’est comme le Concordia. Des touristes méchants et stupides qui se sont entre-tués pour sortir du piège à rats d’une gigantesque baignoire puante de gazoil, le tourisme le plus stupide que se puisse imaginer, des piscines sur des bateaux.

DES PISCINES SUR DES BATEAUX. (Rien que ça, si les extraterrestres nous observent, est une bonne justification de la vitrification de la planète).

On pourrait penser que les mamies à cheveux roses et les benêts à forfait 4G vont reconsidérer leur mode de vacances. On leur a dit, que construire des bateaux de cette taille posait des problèmes insolvables d’évacuation, mais je suppose qu’il ont répondu comme le premier imbécile à iPhone “ouais mais oh pourquoi nous ? En face ils font des gros bateaux tout pareil, alors camembert”.

Mais non. Non, non.

Mais oui, je mélange tout, bien sur. On a réussi à vous faire croire qu’on était différents. C’est FAUX. On est tous pareils. TOUS.

Et tout le monde va voter contre quelque chose et retourner dans sa vie merdique vérifier que rien n’a bougé, qu’on lui a rien volé. C’est tellement plein de salopards, dehors, hein ?

Touche pas à mon iPhone. Touche pas à ma bagnole. Pousse-toi de devant le match.

La politique, c’est dans la vie, à chaque instant, tout de suite, dans chaque décision qu’on prend, si minuscule soit-elle. You are in control, dumbass.

Billy Zeguique


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6 janvier 2012

Bonne Année à tousses

By rockuptibles

Le Jour De l’An est une date importante fêtée depuis au moins 2012 ans dans l’histoire de l’homme.
Après c’est une nouvelle année et c’est drôlement bien pour tout le monde qui aime un peu les chiffres.

L'année 2012 vue du ciel ( anticipation photo sur statistiques fournies par la SOUFRES)

Alors toute l’équipe de Les Rockuptibles me charge de vous présenter ses meilleurs voeux pour l’année 2012.
Plein de merveilleusitude à tousses.

Edgar Novlang

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6 janvier 2012

L’e-dito de Truman. Lettre de menaces sur Les Rockuptibles

By rockuptibles

Voici bientôt six mois que je n’ai rien diligenté à publication sur Les Rockuptibles pour d’évidentes raisons métaphysiques qui n’échapperont pas à mes lecteurs les plus avisés. C’est dans le liquide amniotique de ce paisible mutisme, seulement bercé par d’indolentes et sensuelles visions sonores, que  je reçois ce matin même une lettre de menace qui me somme de continuer de publier mes ratiocinations sous peine de subir de sévères représailles contre ma personne et mes biens.

Mieux préparez sa mort avec quelques exercises de gym dans une chambre de radiographie pour seulement 995 euros mensuels. Ceci est un message de l'Ordre des Toubibs ( Publicité )

Or, voici le site sur lequel mon persécuteur a pu trouver le modèle de sa lettre.  Hélas nous vivons dans une société de modèles, de photocopies qui garnissent les placards surabondants du prêt-à-penser et il existe naturellement une catégorie “modèles de lettres de dénonciation” dans ce nid plein de mites ivres de leurs myopies  :

http://have-it.com/denonciation/pages/astuces/lettre_denonciation.html

Ma personne passe encore, mais comment ne pas trembler devant le risque encourru par ma collection complète de Playboy, mes DVDs de Grand Theft Auto et mes oeuvres brochées de Shakespare ( pas Robbie mes petits, William ! ) piratées sur bit torrent  ?

Aussi, bien qu’il soit plus poli de ne pas négocier avec les terrorisses, je m’incline devant cette expression de la force brutale qui me glace trop les sangs et m’en perd le sommeil par tous les pores de la peau, au côté de ces sueurs froides qui sont désormais les brumisateurs mes nuits blanches.
Hardi petit ? Non pas cette fois ! Car l’ennemi se trouve bien trop magnifié par l’ombre de son anonyme signature.

Bien qu’une telle décision me prive de la prébende d’une rente confortable versée par le Pouvoir contre mon silence radio et celui de Les Rockuptibles, j’ai trop craint pour ma vie et ma garde-robe et me vois contraint sous l’empire de l’intimidation de rouvrir ce blogzine là où je l’avais laissé.

Oncques, je me déclare donc bravement et officiellement prêt à renoncer à mes mignardises de chez Berthillon, à mes costumes Karl Lagerfeld, à  mon collier de chien clouté saphirs et rubis signé Gucci, à mes foulards Prada, à mes rangers BCBG Dolce et Gabanna, foin surtout de mes caméristes gentiment prêtés par des amis de prestige dont les usages m’invitent à taire le nom et de la réjouissante compagnie de 50 cents ( que je salue “hey fifty!” ).

Ainsi, messieurs les brahmanes fatwistes, messires de la coercition occulte, gentlemen-snipers de la Sarajevo mondialisticommunisto-capitalisse, terribles condottiere de la prose en caractères d’imprimerie coupés au ciseau , vous qui tapis dans les couloirs de mes peurs les plus obscurs poussez des cris de goules : vous avez gagné ! Je vraque dans mon froc.

Comme le Bouddha, comme le petit Jésus et le petit Grégory, je me dénude de tout et ne prends  la plume pour seul vêtement qu’à fin de mieux vous chatouiller le museau par sa pointe  et de vous faire la gueule de ma face la plus nord.

Truman Condome

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15 août 2011

Oooops !

By rockuptibles

Une météorite d’une cinquantaine de mètres de diamètre a «frôlé» la Terre samedi dernier. L’objet cosmique s’est promené visiblement en état d’ébriété à 800 000 kilomètres de la planète, soit environ 1 206, 636505075 fois la distance Paris-Marseille.

Propulsé à 32 kilomètres par seconde, il aurait pu creuser un cratère d’un kilomètre sur le sol et déclencher un hiver permanent de quelques dizaines d’années sur Saint Tropez et les environs.

L'espace infini est devenu un lieu de débauche

L'espace infini est devenu un lieu de débauche : ici une bande de jeunes astéroïdes caillassent la couche atmosphérique d'une paisible et besogneuse petite planète

Le bolide s’est excusé auprès des autorités scientifiques et militaires.  Selon ses propres dires, il se serait simplement égaré en fin de soirée après une soirée arrosée avec des amis de la ceinture d’astéroïdes qui gravitent autour de notre soleil.

Philippe K. Bite

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5 août 2011

La météo d’hier par madame coup de soleil

By rockuptibles

Hier, sur tout l’hexagone il faisait plutôt beau ( à part certains coins où il a plu mais j’y étais pas ) et cela m’a mise d’assez bonne humeur; j’étais en bikini rose et bleu.. J’ai pris l’apéro à 18 heures, un petit jaune comme le soleil dans mon jardin étirait  les ombres du monde qui s’inclinaient devant la beauté de la création. Les oiseaux chantaient, le coton était haut et ta maman était good-looking ( à moins que ce soit ton papa,  mais il faisait chaud et j’ai oublié…. ).

Madame coup de soleil

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21 juillet 2011

Ceci est un message à caractère informatif

By rockuptibles

 Ce message s’adresse à VOUS !

Vous avez recherché sur Google ou tout autre méga moteur de recherche propre à satisfaire vos penchants pour le voyeurisme  un, ou la plupart DES MOT-CLÉS  suivants :

Femmes avec gros seins, superbes filles nues sur la plages, bikinis riquiquis, gros pénis, rencontres coquines, salopes, biatches avec des lance-roquettes, jeunes vahinés à l’abricot fleurie, roudoudous les coconuts, harcore sodomie, sexe en veux-tu-en voilà, pénétrations anales, bucales, pectorales, urinaires, dans l’air, vaginales, auriculaires, ancillaires, annulaires; percolateur, vibromassif, mastrobateur à vrilles inversées, croquemoilezob, bouffmoilachagatte, examinatrices en chaleur, quéquette moins le quart, bondage, sex toy, régime minceur, agrandissement du pénis, doutes métaphysique avec remontées gastriques, envie de faire pipi tout le temps……

VOUS ÊTES ATTEINTS D’UNE GRAVE MALADIE  !

CELA S’APPELLE

L’HUMANITE

( N’hésitez pas à vous consulter )

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1 juin 2011

La Dieutetique

By rockuptibles

Salut les filles …. Génial, c’est déjà le 1er juin et il faut penser à se faire un petit look michto pour les vacances d’été.

Alors cette semaine, pour les girls qui pondèrent un peu trop du derrière, notre équipe s’est tourné vers le régime giga tendance qui risquerait bien de vous transformer en bombe atomique en moins de temps qu’il ne faut pour appuyer sur le bouton rouge et ça s’appelle la Dieutétique.

La Dieutétique c’est la nouvelle ligne claire mystic-fooding du moment, inventée par un diététicien autodidacte de génie : Elron Bobbard, qui selon ses propres termes a vu la lumière éloigner la culotte de cheval et les vilaines marées de cellulite qui montent après nos hivers un peu trop festifs !

La bible minceur de Elron Bobbard

Alors les girls, ouvrez grand vos shakras et laissez vous pénétrer par la sagesse new-age du régime minceur Dieutétique inventé par le nouveau prince de la mincitude bombastique.

Allez c’est parti pour entretien exclusif avec Elron Bobbard, le gourou branché beauté qui va, en exclu pour Les Rockuptibles, nous dévoiler ses secrets de fabrication.

Les Rockuptibles : Woa, salut Elron,

Elron Bobbard: Salut Jean-Mireille.

Les Rockuptibles : D’abord Elron je voudrai dire que j’adore ton look jean-slim-léopard-Vuarnet-petit marcel-près-du-torse-coupe-au-bol.

E.B : Merci. C’est cool. J’adore tes Doc Marteens à talons aiguilles, Jean-Mireille !

Les Rockuptibles : Yeah ! Alors, Elron, on parle déjà de toi comme du prophète minceur du XXI ème siècle. Mais il faut expliquer davantage  ta vision à nos lectrices.

E.B : Ouais. Salut à toutes les lectrices de Les Rockuptibles. Je suis top content de me retrouver ici. Tout d’abord, je voudrais mettre un peu le pied sur la pédale du frein à main de cet enthousiasme un peu obscène mais bien naturel qui accompagne la sortie de mon bouquin. Je  veux dire que je fais pas ça pour le succès ou l’argent mais parce que j’ai une…comment dire ? Mission à accomplir.

Les Rockuptibles : Naaaaaaaan. Trop Zen ! T’es vraiment aussi cool qu’on le dit alors ?

E.B : Plus que ça baby, bien plus que ça…. J’ai décidé livrer sans détours les plus grands et les plus antiques secrets de beauté ce qui fait que je prends des risques énormes. Il y a en face des gens que ma démarche dérange. La Dieutétique n’a pas que des adeptes convaincus, comme toute théorie révolutionnaire, elle a aussi ses ennemis déclarés. Copernic s’est fait grave embrouiller sa race quand il a dit que le soleil tournait autour de la terre.

Les Rockuptibles : Comment ça ? C’est pas l’inverse ?

E.B : Peut-être, ouais, mais c’est une question old school, un truc lointain qui ne nous concerne plus. Nan, le principe de la Dieutétique c’est que les obligations alimentaires prescrites dans les grandes religions monothéistes sont bonnes pour le corps. Ce sont en quelque sorte des régimes diététiques high-tech dictés par les anges du paradis!

Les Rockuptibles : Alors où est-le-pro-blème ? Elron ?

E.B : Et bien, la Dieutétique repose entièrement sur des prescriptions tirés du Talmud, de la Torah, du Coran, des Encycliques papales et de quelques tuyaux annexes de Jean-Pierre Koffe. Seulement, j’ai pris librement l’économie de supprimer tout l’aspect religieux de l’affaire pour me concentrer uniquement sur les réductions caloriques de la mystique monothéiste et certains coupe-faim de la scolastique du haut moyen-âge.

Les Rockuptibles : En d’autres termes, tu as supprimé Dieu des écritures.

E.B : Oui, je pense que Dieu est une surcharge pondérale pour l’esprit et pour le corps mais que les livres “sacrés” sont bourrés de bonnes idées pour garder la forme et une silhouette adaptées aux exigences de la vie moderne et à la dernière collection de bikinis  de l’été prochain. J’ai pris le meilleur et jeté le superflu en quelque sorte.

Les Rockuptibles : Sûr que ce n’est pas du goût de tout le monde. Tu veux dire que on peut par exemple manger kasher ou hallal sans croire en la toute puissance du Créateur ?

E.B : Oui, tout à fait. Dieu est assimilable dans ma théorie à un surcroît de graisses animales qui alourdissent la conscience de soi. On peut manger spirituel sans forcément se plier à la loi divine. La Dieutétique te permet d’avoir un accès total aux traditions millénaires en 70 pages de conseils minceur éprouvés par des générations de fidèles et pour seulement 58 euros TTC.

Les Rockuptibles : Géniaaaaaaaaaaal. Et ça marche vraiment ?

E.B : Graaave ! Tu veux être bonne comme Salomé ou Dalila sans faire la misère à Samson ? Avoir le sex-appeal de Khadija ou de Aïsha sans devoir épouser le prophète ? Le look top-model volcanique de Sainte Thérèse sans le martyr du célibat ? Bin t’as qu’à acheter mon livre : la Dieutétique, en vente dans toute les bonnes librairies.

Les Rockuptibles : Attends, tu veux dire que la religion est une bonne chose tant qu’on ne met pas de théologie dedans ?

E.B : Pardon ?

Les Rockuptibles : J’veux dire tu penses qu’on peut être athée et quand même juif ou musulman au plan alimentaire sans avoir besoin de croire en Dieu ?

E.B : Tout à fait ! Il est prouvé que l’âme ne pèse que 21 grammes, alors à quoi bon se concentrer dessus lorsqu’on a parfois cinq à dix kilos à perdre ? C’est du temps perdu.

Les Rockuptibles : Ok doc, donne-nous un exemple concret, un petit conseil  pour celles qui nous lisent.

E. B : Allez, c’est pour vous les filles. Remplacer le pain par des hosties non consacrées par exemple. C’est deux kilos de moins par  semaine.

Les Rockuptibles : Incroyable ! Mais quand même, tu risques pas des histoires avec les droits d’auteur ?

E.B : D’où ? Les prophètes sont venus gratuitement nous délivrer un message de paix, d’amour et de super silhouette universels. Non, mon livre est une compilation. Que du sampling si tu veux, je suis une sorte de DJ du corps parfait ! Et puis tous ces textes sont dans le domaine public : mon avocat me l’a garanti. C’est ça k’est génial.

Les Rockuptibles : Ouais c’est top ! Merci Elron pour ces explications qui vont sans doute changer la vie des girls qui nous lisent. Un mot pour finir ?

E.B : Achetez mon bouquin et sculptez-vous un corps de rêve. Le paradis c’est ici et maintenant. Et comme disait l’autre : “Plus t’es lucide, plus t’es splendide !”

Propos recueillis par Jean-Mireille Montmorency

2 commentaires | publié dansPublicité, Société

31 mai 2011

Apocalypse Park : du rêve à la realite

By rockuptibles

Les émissions de dioxyde de carbone (CO2) ont pulvérisé  des records en  2010, dépassant de 5 % le précédent niveau historique enregistré en 2008, soit un sérieux  regain de motivation politique en faveur de l’accélération du réchauffement climatique et pour le futur projet immobilier de développement d’une nouvelle Costa Del Sol en Antarctique : le grandiose projet Apocalypse Park.

Une projection numérique du futur complexe Apocalypse Park prochainement basé en Antarctique.

Après une chute en 2009 à mettre sur le compte d’un fugace épisode de découragement qui a traversé le monde de la spéculation financière et de la  dérégulation écologique, les émissions ont retrouvé leur santé perdue, passant à 30,6 milliards de tonnes, contre 29,3 milliards en 2008, selon les estimations enthousiastes de l’AIE.
Des résultats encourageants qui rendent concrète l’ouverture prochaine du fameux Apocalypse Park au pôle sud prévue pour 2015 et qu’on a vu trop souvent ajournée faute de crédits et de véritables mauvaises intentions. Près de 1255 emplois jeunes en CDD renouvelables toutes les  deux heures seraient créés en quatre ans, sans compter les 6 milliards de stagiaires en formation accélérée selon ses promoteurs.

Edgar Novlang

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30 mai 2011

Le Commencement de la Fin ?

By rockuptibles

Depuis deux semaines désormais, on assiste à une déflagration dans les mentalités dont l’onde de choc n’a pas encore fini de nous atteindre. L’affaire DSK, puis Tron présagent de lendemains à la gueule de bois pendant lesquels la langue du même matériau risque de devenir inopérante.
Le public prend conscience avec la violence d’un coup de fouet au Donjon (la meilleure boite de nuit échangiste  SM de la capitale) que les pipolitiques ne sont pas des personnages de Walt Disney. Certains sont des monstres à l’ego sur-dimensionné, d’autres des mutants aux moeurs discutables et aux boulimies inavouables.
C’est l’histoire d’une saga dans laquelle nous sommes de pitoyables figurants, même pas rémunérés.

Ils ne sont pas là pour sauver la planète : bien au contraire !

Tout a commencé il y a longtemps, lorsque nous avions la tête tournée ailleurs, pensant que les choses pourraient changer. C’était au fond une foi de charbonnier qui obscurcissait notre sens des réalités. De déceptions en frustrations, de scandales en sidérations, le public comprend peu à peu que le monde du show-biz pipolitique ressemble à quelque chose de pire que ce que nous pouvions imaginer. Le film est commencé, l’affiche s’est trouvée placardée sur chacun de nos moments quotidiens, seulement, nous ne sommes pas dedans, mais derrière….

Pour le moment en tout cas…..

Truman Condom

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